August 15, 2012

【いじめ】と【虐待】

終戦の日。

戦争と同じくらい、あってはならないもの。
いじめ。 虐待。


中学生の時にクラスでいじめがあって、友達がその対象になった。

いじめをしていたのは、教師からは優等生だと思われている奴の
グループと、いわゆる不良グループの面々だった。

それが目の前で行なわれる度に止めに入ったけど、自分がいじめ
の対象にされることはなかった。
僕はガタイが良かったので、彼らもケンカで勝てそうもない相手には
逆らわなかったのか、それとも僕が生徒会役員だったからか。

でも、いじめは影でエスカレートしていった。
そこで、

教師の前では優等生面をして、裏でいじめをしていた連中について
は、彼らが実はどんなことをしていたかを1つ1つ証人をつけて
詳細レポートを作り、誰がどう見ても、かけらも疑いようの無い事実
であることが伝わるようにして、職員会議に乗り込み提出したことで、
彼らは即座に厳しく罰せられ、いじめをしなくなった。

その後、数週間彼らにシカトされたが、こちらからしつこく話しかけ
続けたところ、ついに観念して、「もうやらないから、チクらないでね」
と言ってきた。
優等生面していたボスだけは、ついに卒業まで口をきいてこなかった。


不良グループの面々には、放課後に話をつけた。
いじめを止めるよう話をすると、案の定、カタチだけの威嚇をして
きたので、僕は両手を後ろに組んで、彼らに言い放った。

「お前ら、学校では弱い者いじめをしてるけど、本当は家では自分がやられているんだろう?」
「毎晩怒鳴られて、殴られて、家では自分の居場所がないんだろう?」
「そんな毎日が情けなくて、辛くて、本当は助けてほしくて泣いているんだろう?」

大声をあげて掴みかかってきたけれど、さらに言い放った。

「いじめをやっていたのがバレたら、また家で殴られるんだろう?」
「だけど、お前らが一番怖いのは、家にいじめがバレることじゃなくて、本当は
 自分が家でいじめられてることが学校でバレることが一番怖いんじゃないのか?」
「でも安心しろ、お前らが家で虐待されてることなんか、みんな気づいてるから」
「本当は助けてほしいんだろう? だったら助けてって言えよ」

そんな意味合いの言葉を何度も何度も繰り返し浴びせ続けるうちに、
不良グループの面々は泣き崩れた。

彼らの名誉のために、その時のことはクラスの誰にも、教員にも決して
話さずにいたが、その後、
1人だけ卒業まで口をきかなかった奴がいるが、他の3人は、彼らから
週末に電話をかけてきて「一緒にトレーニングさせてよ」と言ってきたり、
休み時間や放課後に「勉強を教えてくれない?」と頼まれるようになったり
して、なんだか少し不思議な関係になった。


親からの虐待、親からの期待というプレッシャー、親が地位や名声により
甘やかして育てた、逆恨みや制裁、性的な抑圧。。。など、いじめをする側
の原因(彼らもまた被害者であること)が取り沙汰されるが、だからといって
かけらも擁護する気はない。
いじめをやっていい道理、加害者になっていい理由にはならない。

いじめをされる側の問題も取り沙汰されるが、全否定はしないものの、
いかなる理由もいじめをやっていい理由にはならない。

いじめを見て見ぬふりするクラスメートの問題。これも大きな問題だ。
同じく、見て見ぬふりをする大人達の問題。
「誰かに相談しなさい」と言うけれど、相談する相手がいないんだ。


いじめは犯罪である、ということ。
そして、いじめをしている連中は、強い、怖い存在なのではなく、
彼らこそ、本当は弱く、怯えた存在である、ということ。
ダサくてカッコ悪くて同情される、哀れな存在である、ということ。

そのことを幼少の頃から子ども達に教育して刷り込んでいくことで、
いじめの構造そのものを破壊できるのではないだろうか、と思う。

ほんのわずかなパラダイムシフトと行動の変化で全てが変わる



この夏、遠くの家から、
どこかの母親のヒステリックな声が聞こえてくるようになった。
近所中に響き渡る大絶叫で。

「なんでこんなこともわからないの?」
「あんたの頭は何のためについているの?」
「バカ、この大バカ!」
「あんたのせいで、パパをお迎えに行けない!」
「そんな頭なんてついてる意味がない!」
「あんたなんて生きてる意味がない!」
「あんたなんて生まれて来なければよかったんだ!」
「今すぐ消えて! ここから消えてよ!」

子どもの尊厳と存在価値を全て破壊する大絶叫の合間に
幼女の泣き声が聞こえてくる。

即座に通報したが、その大絶叫は20分ほどでおさまり、
駆けつけた担当者はどこの家かわからない、とのことで帰っていった。

夏になって窓を開けるようになって、我が家まで聞こえてくるように
なっただけで、もっとずっと以前から、それは起きていたのだろうか。

翌日も同じ大絶叫が聞こえて通報したが、同じことの繰り返し。
その翌日も。

警察も相談所も、近隣の家からは通報がない、とのこと。

だから言った。
「離れているここまで聞こえるってことは、近所のどこの家に訪ねても
“あそこの家です”って、皆絶対にわかっているはずだから、聞いて!」


あの母親は、育児ストレスなのだろうか。

父親は、なぜそれを放置しているのだろうか。

近所の方々は、なぜそれを聞こえないふり、見ないふりできるのだろう。
いじめを見て見ぬふりする構図と全く同じじゃないか。


大人が、社会が、虐待と向き合ってそれを無くしていかないと、
学校からいじめなんて無くなるわけがない。

子どもの心のケアは勿論のこと、親の心のケアも必要だ。
仮に子どもを保護しても、親は親、腐っても鯛、なのだ。


いじめ、虐待は、表面化しにくい。
実際は、報告されている数の数十倍あると言われている。

命を落とすケースもあるが、命はあっても心に大きな傷を負う。

その傷を乗り越え、強く生きて幸せになるケースもあるが、
大人になっても傷を癒せない人、心の傷が疼く人、自分を肯定して
あげることができにくい人が大勢いる。


日本には、毎年3万人を超える自殺者がいるが、死にきれなかった
人数や死にたいと毎日思っている人数、自己肯定感を持てない人数
まで数えると、数倍どころではすまない。

全国の児童擁護施設に身を寄せる3万人以上の子ども達の多くは
虐待により生命の危険にさらされて保護されている。
保護に至っていない虐待も数えると10倍以上と言われる。

予防、撲滅、ケア、サポート。。。の仕組み作りと意識改革が必要だ。



終戦の日だから、今回はあえて、この「無くしたいもの」について
思うところを書いてみました。


■児童相談所全国共通ダイヤル(0570-064-000)■
状況にあわせて専門職員が対応、通報者のプライバシーは守られます。
  



  



Posted by exceedblog at 06:32clip!めざすべきもの 
August 07, 2012

妻の祈り

facebookによって拡散されて欧米で話題になった、ある物語です。
妻の祈り」と題して訳されて、国内でも話題になりました。


【 MARRIAGE 】


When I got home that night as my wife served dinner, I held her hand and said, I’ve got something to tell you. She sat down and ate quietly. Again I observed the hurt in her eyes.

仕事から帰宅すると、妻は食事の支度をととのえていた。
僕は彼女の手をにぎり「話があるんだ」と切り出した。
妻は何も言わず席についた。その目は苦痛に満ちていた。


Suddenly I didn’t know how to open my mouth. But I had to let her know what I was thinking. I want a divorce. I raised the topic calmly. She didn’t seem to be annoyed by my words, instead she asked me softly, why?

ふと、僕はどう切り出したらいいのか分からなくなった。
でも言わなければならない。「離婚したいんだ」と。
僕は冷静に、その言葉を口にした。
妻は大したリアクションも見せず、ただ静かに聞き返した。「どうして?」


I avoided her question. This made her angry. She threw away the chopsticks and shouted at me, you are not a man! That night, we didn’t talk to each other. She was weeping. I knew she wanted to find out what had happened to our marriage. But I could hardly give her a satisfactory answer; she had lost my heart to Jane. I didn’t love her anymore. I just pitied her!

その問いに敢えて答えないでいたら、妻はとうとう怒りをあらわにした。
彼女は箸を投げ散らかし叫んだ。「あんたなんか、男じゃない!!」

その夜、その口論のあと
僕らはとうとう一言も言葉を交わさなかった。
妻のすすり泣く声がかすかに聞こえた。
わかっている。どうして僕らがこうなってしまったのか、妻はその理由を知りたがっているのだ。
でも僕は、彼女を納得させられるような説明をとうてい与えられるはずはなかった。
それもそのはず。僕は「ジェーン」という他の女性を愛してしまったのだ。
妻のことは、、、もう愛していなかった。
ただ哀れんでいただけだったのだ!


With a deep sense of guilt, I drafted a divorce agreement which stated that she could own our house, our car, and 30% stake of my company. She glanced at it and then tore it into pieces. The woman who had spent ten years of her life with me had become a stranger. I felt sorry for her wasted time, resources and energy but I could not take back what I had said for I loved Jane so dearly. Finally she cried loudly in front of me, which was what I had expected to see. To me her cry was actually a kind of release. The idea of divorce which had obsessed me for several weeks seemed to be firmer and clearer now.

深い罪悪難に苛まれながら、僕は離婚の「承諾書」を書き上げた。
その中には、家は妻に譲ること、車も妻に譲ること、僕の会社の30%の株も譲渡することを記した。
彼女はそれをチラと見ただけで、ビリビリと破り捨てた。
僕がこの10年という月日を共に過ごした、この女は
僕にとってもはや「見知らぬだれか」に成り下がっていた。
彼女が今まで僕のために浪費した、時間、労力、エネルギーに対しては、、、本当に申し訳ないと思っている。
でも
自分が「ジェーン」を愛しているという気持ちに、これ以上目を背けることは出来なかった。

承諾書を破り捨てたあと、妻はとうとう大声をあげて泣き始めた。
ヘンな言い方だが、僕はその彼女の泣く姿を見て少しホッとしたのだ。
これで離婚は確定だ。
この数週間、呪いのように頭の中につきまとっていた「離婚」という二文字は、
これでとうとう現実化したのだ。


The next day, I came back home very late and found her writing something at the table. I didn’t have supper but went straight to sleep and fell asleep very fast because I was tired after an eventful day with Jane. When I woke up, she was still there at the table writing. I just did not care so I turned over and was asleep again.

その翌日、僕は仕事からかなり遅くに帰宅した。
家に戻ると、妻はテーブルに向かって何かを一生懸命に書いていた。
夕食はまだだったが食欲など到底なく、僕はただベッドに崩れるように倒れ込み寝入ってしまった。
深夜に一度目が覚めたが、その時も妻はまだテーブルで何かを書いているようだった。
僕はもはや大した興味もなく、ふたたび眠りについた。


In the morning she presented her divorce conditions: she didn’t want anything from me, but needed a month’s notice before the divorce. She requested that in that one month we both struggle to live as normal a life as possible. Her reasons were simple: our son had his exams in a month’s time and she didn’t want to disrupt him with our broken marriage.

朝になって、妻は僕に「離婚の条件」とつきつけてきた。
彼女は家も車も株も、何も欲しくないと言った。
でもその代わりに「1ヶ月間の準備期間」が欲しいと言ってきた。
そして彼女の条件は、その1ヶ月のあいだ出来るだけ「今までどおり」の生活をすること。
その理由は明確だった。
僕らの息子が、1ヶ月後にとても大切な試験を控えているため
できるだけ彼を動揺させたくないというのが、彼女の言い分だった。


This was agreeable to me. But she had something more, she asked me to recall how I had carried her into out bridal room on our wedding day. She requested that every day for the month’s duration I carry her out of our bedroom to the front door ever morning. I thought she was going crazy. Just to make our last days together bearable I accepted her odd request.

それに関しては、僕は即座に納得した。
だが、それ以外にもうひとつ妻は条件をつけてきた。
「私たちが結婚した日、あなたが私を抱き上げて寝室に入った日のことを思い出してほしい」と。
そして、これからの一ヶ月のあいだ、あの時と同じようにして
毎朝、仕事へ行くときに
彼女を腕に抱き上げて寝室から玄関口まで運んでほしいと言うのだ。

僕は「とうとうおかしくなったな・・・」と思った。
でもこれ以上妻といざこざを起こしたくなかった僕は、黙って彼女の条件を受け入れた。


I told Jane about my wife’s divorce conditions. . She laughed loudly and thought it was absurd. No matter what tricks she applies, she has to face the divorce, she said scornfully.

僕は「ジェーン」にこのことを話した。
ジェーンはお腹を抱えて笑い、「ばかじゃないの」と言った。
今さら何をどうジタバタしたって離婚はまぬがれないのにと
ジェーンは嘲るように笑った。


My wife and I hadn’t had any body contact since my divorce intention was explicitly expressed. So when I carried her out on the first day, we both appeared clumsy. Our son clapped behind us, daddy is holding mommy in his arms. His words brought me a sense of pain. From the bedroom to the sitting room, then to the door, I walked over ten meters with her in my arms. She closed her eyes and said softly; don’t tell our son about the divorce. I nodded, feeling somewhat upset. I put her down outside the door. She went to wait for the bus to work. I drove alone to the office.

僕が「離婚」を切り出して以来
僕ら夫婦はまったくスキンシップをとっていなかった。
なので
彼女を抱き上げて玄関口まで連れていった1日目
僕らは二人ともなんともヘンな感じで、ぎこちなかった。

それでもそんな僕らの後ろを、息子はそれは嬉しそうに手をパチパチ叩いてついてきた。
「ダディーがマミーを抱っこして『いってらっしゃい』するよ!」
その言葉を聞くなり、僕の胸はきりきりと痛んだ。
寝室からリビングへ、そして玄関口へと
僕は妻を腕に抱いたまま10メートルは歩いただろうか。
妻は目を閉じたまま、そっと「どうかあの子には離婚のことは言わないで」と耳元でささやいた。
僕は黙ってうなずいた。でもなぜか、そうしながら
心はひどく動揺していた。

妻をドアの外に静かにおろすと、彼女はそのままいつものバス停へ向かって歩いていった。
僕もいつもどおり車に乗り込み仕事へ向かった。


On the second day, both of us acted much more easily. She leaned on my chest. I could smell the fragrance of her blouse. I realized that I hadn’t looked at this woman carefully for a long time. I realized she was not young any more. There were fine wrinkles on her face, her hair was graying! Our marriage had taken its toll on her. For a minute I wondered what I had done to her.

2日目の朝
初日よりは少しは慣れた感があった。
抱き上げられながら、妻は僕の胸に自然ともたれかかっていた。
僕はふと、彼女のブラウスから薫るほのかな香りに気づいた。
そして思った。
こうして彼女をこんな近くできちんと見たのは、最後いつだっただろうかと。。。

妻がもはや若かりし頃の妻ではないことに、僕は今さらながら驚愕していた。
その顔には細かなシワが刻まれ
髪の毛には、なんと白いものが入り交じっている!
結婚してからの年数が、これだけの変化を彼女に。。。
その一瞬、僕は自問した。「僕は彼女に何てことをしてしまったのだろう」と。


On the fourth day, when I lifted her up, I felt a sense of intimacy returning. This was the woman who had given ten years of her life to me. On the fifth and sixth day, I realized that our sense of intimacy was growing again. I didn’t tell Jane about this. It became easier to carry her as the month slipped by. Perhaps the everyday workout made me stronger.

4日目の朝
彼女を抱き上げたとき、ふと
かつて僕らの間にあった、あの愛情に満ちた「つながり感」が戻ってくるのを感じた。
この人は
この女性は
僕に10年という年月を捧げてくれた人だった。

5日目、そして6日目の朝
その感覚はさらに強くなった。
このことを、僕は「ジェーン」には言わなかった。

日にちが経つにつれ
妻を抱き上げることが日に日にラクになってゆくのを感じた。
なにせ毎朝していることなので、腕の筋力もそりゃ強くなるだろうと
僕は単純にそう考えていた。


She was choosing what to wear one morning. She tried on quite a few dresses but could not find a suitable one. Then she sighed, all my dresses have grown bigger. I suddenly realized that she had grown so thin, that was the reason why I could carry her more easily.

ある朝、妻はその日着る服を選んでいた。
鏡のまえで何着も何着も試着して
それでも体にピッタリくる一着が、なかなか見つからないようだった。
そして彼女は「はあ〜っ」とため息をついた。
「どれもこれも、何だか大きくなっちゃって。。。」

その言葉を耳にして、僕はてハッ!とした。妻はいつの間にやせ細っていたのだ!
妻を抱き上げやすくなったのは、僕の腕力がついたからではなく
彼女が今まで以上に軽くなっていたからだったのだ!


Suddenly it hit me… she had buried so much pain and bitterness in her heart. Subconsciously I reached out and touched her head.

愕然とした。
それほどまで、やせ細ってしまうまで
彼女は痛みと苦痛を胸のなかに。。。

僕は思わず手を伸ばして、妻の髪に触れていた。


Our son came in at the moment and said, Dad, it’s time to carry mom out. To him, seeing his father carrying his mother out had become an essential part of his life. My wife gestured to our son to come closer and hugged him tightly. I turned my face away because I was afraid I might change my mind at this last minute. I then held her in my arms, walking from the bedroom, through the sitting room, to the hallway. Her hand surrounded my neck softly and naturally. I held her body tightly; it was just like our wedding day.

そこに息子がやってきた。
「ダディー、マミーを抱っこして『いってらっしゃい』する時間だよ!」

息子には、父親が母親を毎朝抱き上げるこの光景を目にすることが
すでに大切な日常の一場面となっているようだった。

妻は、そんな息子にむかって「おいで」と優しく手招きしたかと思うと
彼を力いっぱいぎゅっと抱きしめた。
僕は思わず目をそらした。
そうしないと、最後の最後で、気が変わってしまいそうだったからだ!

僕はだまって、いつものように妻を腕に抱き上げ
寝室から、リビング、そして玄関口へと
彼女を運んだ。
妻はただそっと、僕の首に腕を回していた。
そんな彼女を、気づいたら強くグッと抱きしめていた。
そうまるで、結婚したあの日の僕のように。。。

彼女の、それはそれは軽くなった体を腕のなかに感じながら
僕は例えようのない悲しみを覚えていた。


But her much lighter weight made me sad. On the last day, when I held her in my arms I could hardly move a step. Our son had gone to school. I held her tightly and said, I hadn’t noticed that our life lacked intimacy. I drove to office…. jumped out of the car swiftly without locking the door. I was afraid any delay would make me change my mind…I walked upstairs. Jane opened the door and I said to her, Sorry, Jane, I do not want the divorce anymore.

そして最後の朝、

妻を抱き上げたとき
僕は、一歩たりとも歩みを進めることができなかった。
その日息子はすでに学校へ行ってしまっていた。

僕は妻をしっかりと腕に抱き、そして言った。
「今まで気づかなかったよ。僕たちの結婚生活に、こうしてお互いのぬくもりを感じる時間がどれほど欠けていたか・・・」

そして僕はいつもどおり仕事へ向かった。
何かにせき立てられるように、とにかくここで、最後の最後で
自分の決心が揺らいでしまうのが怖くて
それを振り切るかのように、車を停めると鍵もかけずに飛び出し
オフィスのある上の階まで駆け上がっていった。
気が変わってしまう前に、オフィスへ行かなければ。早く「ジェーン」のもとへ!

ドアを開けるとそこに「ジェーン」がいた。
彼女を見た瞬間、
僕は思わず口にしていた。

「ジェーン、すまない。 僕は離婚はできない。」


She looked at me, astonished, and then touched my forehead. Do you have a fever? She said. I moved her hand off my head. Sorry, Jane, I said, I won’t divorce. My marriage life was boring probably because she and I didn’t value the details of our lives, not because we didn’t love each other anymore. Now I realize that since I carried her into my home on our wedding day I am supposed to hold her until death do us apart. Jane seemed to suddenly wake up. She gave me a loud slap and then slammed the door and burst into tears. I walked downstairs and drove away. At the floral shop on the way, I ordered a bouquet of flowers for my wife. The salesgirl asked me what to write on the card. I smiled and wrote, I’ll carry you out every morning until death do us apart.

「ジェーン」は「はあ?」という目で僕を見つめ
そして額に手をあてた。「あなた、熱でもあるの?」

僕はジェーンの手を額からはずし、再度言った。
「すまない、ジェーン。僕は離婚はできないんだ。」

「妻との結婚生活が『退屈』に感じられたのは、彼女を愛していなかったからではなく
僕が毎日の小さな幸せを、他愛のない、だけどかけがえのない小さな日常を
大切にしてこなかったからなんだ。
今頃になって気づいたよ。あの日、あの結婚した日
僕が彼女を腕に抱いて家の中へ初めての一歩を踏み入れたあの日のように
僕は死が二人を分つまで、彼女をしっかり腕に抱いているべきだったんだ!」

「ジェーン」はようやく事の次第を理解したようだった。
そして僕のほっぺたを思いっきりひっぱたくと、扉をバタン!と閉め
ワーッ!と泣き叫びながら飛び出して行った。

僕はそのまま黙って階下に降りた。
見ると、花屋が目にとまった。
僕はそこで、妻のためのブーケをアレンジしてもらった。
店員が「カードには何とお書きになりますか?」と聞いてきた。
僕はふと微笑んで、言った。
「そうだね、こう書いてくれ。」

『毎朝君を腕に抱いて見送るよ。死が二人を分つ、その日まで...』


That evening I arrived home, flowers in my hands, a smile on my face, I run up stairs, only to find my wife in the bed -dead. My wife had been fighting CANCER for months and I was so busy with Jane to even notice. She knew that she would die soon and she wanted to save me from the whatever negative reaction from our son, in case we push through with the divorce.— At least, in the eyes of our son—- I’m a loving husband….

その日の夕方、僕は
妻への花束を抱え、顔に笑顔をたたえて
家についた。

はやる気持ちで階段を駆け上がる!
早く早く!妻のもとへ!

出迎えてくれた妻は
ベッドで冷たくなっていた。。。。

何も知らなかった。
僕は、何も知らなかったのだ。

妻が「ガン」であったことさえも。

ジェーンとの情事にうつつをぬかしていた僕は、
妻が
この数ヶ月必死で病魔と戦っていたことに
気付きさえしなかったのだ!

妻は分かっていたのだ。自分がもうじき死ぬことを。
彼女が出してきた「離婚の条件」は
僕を責めるものではなく、僕を救うためのものだったのだ!
自分亡き後、最愛の息子から
僕が責められることがないように。

毎朝お母さんを抱き上げて優しく見送るお父さん。
そう、そういう僕を毎朝見ていた息子にとって
僕はまぎれもなく
「お母さんに離婚をつきつけたお父さん」ではなく
「お母さんを最後まで愛したお父さん」となったのだ!


The small details of your lives are what really matter in a relationship. It is not the mansion, the car, property, the money in the bank. These create an environment conducive for happiness but cannot give happiness in themselves.

僕はどうしても皆さんにお伝えしたかった。
日々のささやかな幸せ、、、それが人生で何よりも大切であるということを。
幸せは
大きな家、土地、高価な車、または銀行の残高、、、
そんなものの中にあるのではないということを。


So find time to be your spouse’s friend and do those little things for each other that build intimacy. Do have a real happy marriage!

もしも今、あなたの傍らにかけがえのない伴侶がいるのなら
毎日がどんなに忙しくても
どうか、相手が大切だと伝える小さなジェスチャーを
心を通わせる時間を

大切にしていっていただきたいと思います。



※「妻の祈り」と題して全文を訳してくださったレニア様のブログサイトより転載

※この物語の出処を調査した方によると、詠み人知らずのまま2004年頃から
ネットに出回っていたものが何度かの加工を経て、このバージョンとして定着
しているのだそうです。